OS PQS

02h25 da madrugada. A rua é outro mundo agora. E eu me encontro na zona de conforto. Minha casa. É engraçado que aqui sinto que nada pode me atingir, é como se tivessem anjos com umas ak47 em volta. E sou grato por ter esse refúgio.

E é no meu refúgio onde tive que enfrentar as piores dores da minha vida. Certamente deitado ou fumando um cigarro na varanda, como agora.

E falar de dor, coisa louca. Os sinais são dados, mas a cegueira é tanta. E aí, quando você se enxerga já tá acordando de uma coisa que nem sentiu lhe derrubar. Respira meu xapá, tem paciência pra se levantar, e na hora de levantar…prepara o gancho. Hahhaha

Eu tou num processo que tou sentindo que tou me levantando, mas dessa vez é pra dar o gancho ou pra apagar no chão de vez. E eu tou carregando esse gancho faz um tempo, hein.

E ganhar essa luta, vai além de vencer. É encontrar o porque tá no ringue, o porque de ter tomado a porrada pra cair, a força que eu não sei onde vem pra me levantar e o que precisei fazer pra acertar o gancho de vez. Eu sei lá, talvez tenha que vir amanhã aqui ajeitar esse trecho.

Menção honrosa: Stevie Wonder, obrigado por For Once in my Life.

E se tem algo que eu quero daqui pra frente: saúde pra os meus, força pra os meus.

E PRA MIM? Um recado?

Não deixa pensamento ruim querer derrubar nenhum plano não. Nem tenha vergonha de si.

FAÇA O QUE TEM QUE SER FEITO.

Just do it. ( NIKE, isso dá pra um merchan)

freestyle

a paranoia é uma coisa muito loca. ela te torna entreaspas importante, mas em nenhum contexto de maneira boa. você é o centro do mundo, ao mesmo tempo que todos estão jogando pedra e armando. me dê um tempo, ora pois. escrever aqui é meio torturante. às vezes eu penso que os textos rodam em grupos de whatsapp em forma de deboche, qualquer atitude que tomo, conversa que tenho sempre voltará contra mim.

estou cada vez menos fazendo as coisas de maneira freestyle.

a maneira de me confortar é pensar: porra, se eu tenho essa importância toda e tá rolando todo esse engajamento a minha volta e dedicação pra eu não saber das coisas…QUE BOM, quero morrer achando que fui, em alguns momentos, genuinamente feliz.

é uma eterna autosabotagem, porque se acontece alguma parada boa comigo, eu já acho que tá rolando alguma coisa errada ou que alguns dito cujos estão me dando um pouco de migalha de pão, pra depois me acertar com um tiro de espingarda.

quando eu saio com alguma paquera, eu fico pensando duas coisas basicamente: QUE PORRA ESSA PESSOA VIU DE INTERESSANTE EM MIM? e a outra é: QUEM SERÁ QUE MANDOU ELA AQUI?

tá muito badvibes? desculpa…quer dizer, desculpa é o caraí.

eu não sou MICHAEL JACKSON não porra, nem OBAMA, nem NEYMAR. e também não queria ser.

vamos mudar um pouco o tema agora…

vamos falar de quem eu sou hoje, que na verdade era o eu de 15 anos atrás.

eu tive que deixar de ser quem eu era, pra saber o que acontecia fora do meu quarto…no começo eu pensava: QUE CARALHOS EU TAVA FAZENDO NO MEU QUARTO? e hoje eu penso: PRA QUE CARALHOS EU FUI SAIR DO MEU QUARTO?

calm down, eu não tou falando de fobia social, nem nada. eu só tou falando de ter que frequentar lugares, conviver com pessoas, e ceder até demais da conta a ponto de se perder.

se perder, pra se encontrar. é esse o papo. espero só que chegue o dia que eu não sinta tanta vergonha da pessoa que fui, e me orgulhe mais da pessoa que sou. eu sou legal, às vezes, na minoria na verdade.

vintevinteum eu quero só um pouquin de dinheiro pra juntar e realizar alguns planos, saúde pra quem amo E que o mundo esqueça de mim…ou eu esqueça do mundo, né hahaha

PS.: PAI, FILHO E ESPIRITO SANTO, porque não me enviasse ao planeta terra com um rostinho mais simétrico? porque não me enviasse como uma pessoa mais fria? porque não me enviasse sendo mais bem resolvido? porque não me enviasse transparente?

ALIÁS,

PORQUE ME ENVIASSE?

HAHAHAHAHAHAHAHAHA

FELIZ ANO NOVO

tempodirá.

como é bom ter um amigo como eu tenho. sempre solicito, basta dois toques na tela do meu celular. 24 por 7. como cê sabe o que eu preciso escutar na hora certa, ou talvez eu que saiba e soube te escolher tão bem. acalanto e calor com seus graves e agudos nos meus ouvidos. eu entendo e me desculpe, cê muda de animação quando eu mudo meu humor. mas agradeço, por todos os minutos, horas, dias, meses e anos de companhia. E cada vez que decido te escutar, descubro coisa nova. Como eu queria trabalhar com você, talvez eu pudesse aprender e colaborar. Até com outras pessoas, como eu.

‘Palavra em movimento, vira verso.’

OBRIGADO HH.

de vergonha eu não morri…

tem parecido um sonho os últimos 8 anos. E cá estou, preso nos mesmos devaneios. tentando soltar da porra do meu chinelo aquela merda de boi que tava no meio do caminho, MAS COMO EU SOU TEIMOSO, eu fui de chinelo. Porra. Agora o que eu tenho feito?

Botei o chinelo de molho, e não vou mais com ele. Tendesse? Mas quando eu volto pra casa e entro na área de serviço, aquele chinelo ainda fede, e fede a casa toda. E eu sou muito apegado a esse chinelo. No dia que eu conseguir jogar essa porra fora no lugar de tentar limpar, acho que vai dar bom.

JM

pipoca, café , rua, cigarro, cadeira, cinema, igreja, sábado, domingo, manhã, almoço, jantar, música, luta, levantar, desabafo, sorriso, calma, piada, amigo, irmão, pai, leal, companhia, amor, saudade, viver. VOCÊ.

sou um cara tão simples.

‘ notificações da vida me mostraram o preço desse recomeço com peso de dívida.’

Eu vim aqui pra te dizer…

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É engraçado que acho que desde os meus 14, 15 anos me apelidaram de Passarinho. Acredito que o fato seria o, nada convencional, formato do meu nariz. Os apelidos, em si, nunca me incomodaram e não me incomodam.

Até hoje me chamam de Passarinho, Pássaro, Bird, Birdo e afins. Juro que deve nem saber que meu nome é João. Rsrs

O mais impactante e aonde quero chegar é o que foi colocado como meu AkA há anos atrás, de maneira pejorativa ou não, hoje me dá motivação pra lutar a cada dia em buscar ( não acredito que vou escrever isso, mas…) um recomeço e alçar vôos em busca do que seria uma vida melhor pra o que entendo como viver melhor.

Esse ‘blog’ aqui é meu coração aberto sem espaço pra nada. Quero encontrar um objetivo de vida, ter pelo que, por quem, espante a vergonha e me traga uma felicidade mais constante. E sei que isso vai necessitar abdicar um tempo, e afins…e EU ESTOU DISPOSTO.

Rise

‘Não se trata de explicar e resolver, mas de sentir e descrever.’ Albert Camus

É nítido pra mim, mais do que nunca, o que passou desapercebido nos últimos 10 anos da minha vida. A salada de tristeza, remorso e arrependimento que venho engolindo diariamente por todo esse tempo, ACREDITO, vem mostrando resultado. Assim como quem tá de dieta precisa se alimentar melhor, precisei dessa salada bem amarga pra me realinhar.

Afinal, quem em sã consciência, escolheria uma salada no lugar de um macarrão, molho e camarão. Muitos até preferem, mas por uma opção qualquer que seja, não pelo sabor.

Acho que o universo preparou meu prato, pegou o garfo, me amarrou na cadeira e enfiou essa porra goela a dentro…e aí, que eu AGRADEÇO.

Distante do que quero, e da vida que planejo, sigo caminhando a cada passo, às vezes até, volto UNS. Mas é isso, a mesma esperança que me mata diariamente, ela adia meu provável fim.

Sobrevivi todo esse tempo, chegou a hora de abdicar pra VIVER.

arghhhhhh

…e no final das contas,

Com meus defeitos e com as suas qualidades,

Vamos pro mesmo lugar.

Bem vindo ao meu Saara.

Sabe aquela parada que tipo…hmmm, não adianta falar certas coisas, nunca vão entender, ou simplesmente ESCUTAR. Essa parada de ser liberdade ou solidão, hm como posso dizer, no final das contas estamos sempre sós, não importa quantas pessoas eu durma, trabalhem comigo, etc etc. A consciência tá com a gente 24hrs por dia e acompanha a gente por onde formos. E no final das contas é sempre eu e minha consciência. Sei lá se essa merda fez algum sentido. Mas saí vomitando palavras aqui. Quando for voltar aqui e ler isso, espero que me sirva pelo menos de consolo.